コントＧ８：ジョージとゆかいな仲間たち
エビアン・サミットの巻
2003年6月2日
（シラク仏大統領、ブッシュ米大統領登場）
シラク：ボンジュール、ジョージくん。ようエビアンに来てくれたな。わし、議長させてもらえて嬉しいわ。
ジョージ：シラク爺か。なんやねん今頃、ニタニタ愛想笑いしてからに。前にイラク攻めるの反対して、わしらにえらい迷惑かけてくれたくせに。
シラク：いや、あれはあれ。これはこれ。水に流そやないか。（トニー・ブレア英首相登場）あ、トニーくん、誕生日に送ったボルドー・ワインとクリスタルの水差し、気に入ってくれたか？
トニー：そんなん知らんわ。
シラク：なんや、見てくれてへんのかいな。あ、これ食べてな。（チョコレート盆を差し出す）
ジョージ：（チャコレートを奪って食べる）どやねん、トニー。仲直りしたるんか？
トニー：（チャコレートを食べる）仲直りしたってもええけどな、イラクの石油は分けたれへんで。
シラク：イラクの石油はあんたらのもんとちゃうやろ。
ジョージ：わしら二人が管理しとんねん。あんたとロシアのプーチン、ドイツのシュレーダーは戦争に反対したんや。今頃になって口出されへんはずやで。
トニー：そやそや。国連安保理で対イラク制裁解除も決議されたし、これから石油で儲けんのは戦って血流したわしらだけやで。
シラク：（涙目）あんたら、うちらをくどいて制裁解除に賛成させたくせに、決まった途端になんちゅう態度や。
ジョージ：けっ。（痰を吐く）
シラク：トニーくん、あんたもヨーロッパの一員やろ。アメリカは自分とこだけ良かったらええ身勝手な国や。ユーロをバカにしとんねんで。（トニーにすがりつく）
トニー：かまへん。うちはもともとユーロに加盟したないし、今度の戦争で、ますますフランスもユーロも嫌いになったて皆言うてるし。（シラクを足蹴にする）
シラク：（よろける）・・・そんなこと言わんと、仲直りしよやないか。な？あんたらがうちへの仕返しに、イラク復興事業で村八分にするとか、今夜の宴会でわしにフレンチカンカン踊らせるとかいう噂聞いて、心配で夜も眠られへんねん。（号泣）
ジョージ：（笑う）自業自得や。
シラク：（泣きながら叫ぶ）プーチン、ちょっとここ来て、こいつらに何か言うたって！
（柔道着姿のプーチン、トロイカに乗って颯爽と登場）
プーチン：キエーッ！ （柔道の構え）オラオラ、シラク爺泣かしたらあかんやないか！ だいたい対イラク制裁解除の決議で譲歩したうちや国連のメンツはどうしてくれんねん。
ジョージ：国連は地雷拾いとか下っ端の人手だけくれたらええねん。けっ。（痰を吐く）プーチンにはホンマにがっかりや。一緒に戦争してくれるかと思うたら爺の味方つきよってからに。
トニー：そやそや。
プーチン：ジョージ、大量破壊兵器は一体どないしたんや？ それが戦争の目的やってんやろ。見つかったんかいな？ オラオラ。（柔道の構えで迫る）
ジョージ：けっ。（痰を吐く）
シラク：シュレーダー！（叫ぶ）あんたもここ来て、何かこいつらに言ったってえな！
（シュレーダー独首相、下をむきながら登場）
シュレーダー：ごめんな、シラク爺。あんたと一緒に「反戦枢軸国」扱いされてアメリカに憎まれたら困るねん。うちは汚い仕返しに弱いよって・・・（さらに下を向く）
シラク：（ため息）ドイツもあかんたれやな。
ジョージ：けけっ。（笑う）
（中国の胡錦濤国家主席登場）
胡：ニーハオ！ 北京から特別参加だよ〜！ 皆さん、お初〜。（ジョージと握手しようとする）
ジョージ：（指をクロスにして逃げる）エンガチョ！
トニー：（指をクロスにして逃げる）エンガチョ！
シラク：あんたら、中国主席に何失礼なことしてんねん！ ちゃんと握手しなあかんがな。
ジョージ：そやかてSARSになりとうないもん、な。
トニー：な。
胡：わしSARSと違うよ〜。毎日レントゲン撮影と血液検査してるし、（レントゲン写真を見せる）体温も１日2回測定してるし〜。（体温計を見せる）免疫力高める薬も１日５回、計5000元（約7万5000円）分、臀部注射してるんやで。（薬と注射器跡を見せる）
トニー：けど、こいつマスクしてへん。危ないで。こいつの次にカナダの首相も危ない。（カナダのクレティエン首相登場）
カナダ首相：（笑顔）わしはトロントでなくオタワから来たんやけど。
ジョージ：カナダは人間もやけど、牛も危ないねん。牛はテキサスが一番やねん。（カナダ首相、笑顔が凍りつく）カナダも中国も戦争反対してから苦労が多いの〜、けけっ。（笑う）
トニー：けけっ。（笑う）
シラク：（ジョージとトニーに）あんたらっ、イケズにもほどがある！ 皆と仲良うでけんのやったら、二人だけ離れて遠くに座ってたらええわ。（少泉首相登場）ジュンちゃん、いらっしゃい〜。あんたは中国主席の隣に座ってくれるやろ。
少泉：大したことない大したことない・・・（呟きながらジョージを探す）
ジョージ：（後方で手を振る）ジュンちゃ〜ん、こっちおいで〜。待ってたんやで〜。こないだうちの別荘に来てくれて嬉しかったわ〜。
少泉：（走って行く）ジョージ！ あの時はありがとう〜♪ ボク、スゴ〜イ感激して、うち帰ってみんなに自慢したった！
ジョージ：ジュンちゃんとトニーくんだけやわ、わしの本当の友達は。プーチンと友達になってやろと思たのに、爺の味方に付いてからに。
プーチン：（シラクに）わしの席、中国の隣でええで。どうせ五日前にロシアで会談した時に移ってるかもしれんし。
胡：わしSARSと違うて、ほら。（レントゲン写真を押しつける）
ジョージ：ほな、プーチンも危ないわ。（指をクロスにする）エンガチョプーチン！
トニー：（指をクロスにする）エンガチョプーチン！
プーチン：オラオラ、ほな移したるわいな〜！！ キエーッ！（ジョージを柔道技で組みしいて唇にキスをする）ブチューッ！！
ジョージ：ギャ〜〜！！（逃げる）エンガチョ〜！
トニー：（逃げる）エンガチョ〜！
少泉：（後を追って行く）ジョ〜ジ〜！
（3人去る）
シラク：・・・あいつら行ってしもた。Ｇ８−３＝Ｇ５。
プーチン：わし、キレそう・・・。
胡：SARSと違うてば〜。（誰も聞いてない）
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ジョージとトニー「エンガチョ！」
少泉「ジョ〜ジく〜ん♪」
シラク「仲直りしよやないか。な？」
胡「SARSと違うで〜」
プーチン「わし、キレそう・・・」
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ブラジャーでＳＡＲＳ対策 マスク不足の台湾
2003年5月14日
【台北】台湾の首都、台北の銀行に勤める李拡健さん（29）は、今だかつて婦人服はおろか、婦人下着売り場になど足を踏み入れたこともなかった。独身で女性と付き合った経験もない内気な李さんにとって、若い女性のランジェリーなど妄想はしても、実際に手にする勇気など、通信販売でさえなかったという。その李さんが今、百貨店のランジェリーコーナーで、セクシーなブラジャーをあれこれ手にとって品定めしている。人にあげるためでなく、李さん自身が使うために。
台湾では４月後半から重症急性呼吸器症候群（SARS）が猛威を振るい、感染者はこの2週間で3倍に増加、各地で予防用のマスクの売り切れが相次いでいる。そこで、突然大流行し始めたのが、ブラジャーのマスクへの改造である。「どこの店のマスクも売り切れで困っていたら、知り合いがブラジャーからの改造法を教えてくれた」。李さんは自分で改造したオレンジ花模様のワイヤー入りブラ・マスクを顔に付けながら、顔を輝かす。
李さんがしているように、カップの一つを切り取って両端に同布のストラップを付けるのが、スタンダードな改造法。ブラジャーの中でもサイズ100C以上のボリュームのあるフルカップブラが一番人気で、すっぽりと鼻と口全体が包み込まれ、サイドからもしっかりカバーされるのが好まれるようだ。また、脇からよせ上げるリフトアップタイプ、ワイヤー入りハーフカップブラなども、プリントの洒落たデザインが若い層に人気を集めている。日本製の形状記憶合金（超弾性合金）のワイヤー入りブラも、その品質の良さで注目されているという。
この流行に目を付けた地元の下着工場では、「即席ブラ・マスク」を大量生産し始めたようだが、李さんは、「自分でランジェリーを選んで加工する方が楽しいから」買わないという。意外とマメな台湾の男性の間では、ブラジャー以外にもガードルやボディスーツ、カラフルなフリルのついたキャミソール、シースルー素材のＴバックまで、様々なランジェリーを自分でマスクに改造することが、一大ブームとなりつつあるようだ。ゲンを担ぎ、「福」、「富」、「寿」などの縁起の良い言葉をカップに赤糸で刺繍したり、厄病退散のお札やキーホルダー、漢方薬を縫い付ける人までいるという。
実の所、中年紳士たちがランジェリーショップでブラを品定めしているシーンは、想像するだけでも奇妙だが、男性客も女性の売り子たちも態度は真剣そのもの。男性が堂々と女性下着売場に踏み込める「めったにないチャンス」を楽しんでいるという雰囲気は、よほど注意深く彼らの表情を観察しない限り見つけるのは難しいだろう。
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関連記事 http://j.people.ne.jp/2003/05/10/jp20030510_28702.html
ディクシー・チックスのヌード表紙に海賊版現れる
2003年4月30日
【ニューヨーク】最近、米人気女性カントリーグループ、ディクシー・チックスが、芸能週刊誌エンターテインメント・ウィークリーの表紙をヌードで飾ったが、今度はその海賊版が現れて世界中で話題になっている。
２４日に発表されたオリジナルのディクシー・チックスの表紙には、裸体に「裏切り者」「サダムの天使たち」「ディクシーの尻軽女」「誇り高き米国人」「平和」など、矛盾するスローガンをペイントした女性メンバー三人がポーズしているが、その海賊版、「テキサス・チックス」の表紙には何とブッシュ政権首脳三人、ブッシュ米大統領、チェイニー副大統領、ラムズフェルド国防長官がヌードで登場。
彼らの年齢に似合わず意外にシェイプアップした裸体には、チックス同様にペイントで、「オイルのために死ね」「ネオコン（ネオ・コンサーバティブ=新保守主義派）」「ユニテラリズム（アメリカ一強主義）」「戦争」「パパの天使たち」「ボスは猿」「プレッツェル」「ノーフレンチ」など、様々なスローガンが書きこまれている。三人の中でブッシュ大統領だけは困惑の表情を浮かべているが、中央に立つラムズフェルド氏は胸を両手で隠しながらもカメラに挑みかけるように微笑み、チェイニー氏も大統領に親しげに笑いかけている。
そもそもオリジナルのヌード表紙の趣旨は、ディクシー・チックスのメンバーが、「ブッシュ大統領が自分たちと同じテキサス州出身なのが恥ずかしい」とロンドン公演で反戦発言したことで、戦争賛成派からの脅迫を受け、愛国者として身の潔白を表明するために企画された物であったという。国際世論を無視してイラク戦争に突入した首謀者であるテキサス・チックスの三人も、同様にヌードになって武力行使の正当性を弁明しようとしているのだろうか？
同時多発テロを契機に国防総省を中心に一気に強まったネオコン派は、圧倒的な軍事力を信奉する一方で、国連中心の協調主義を否定し、米国単独での強硬な体外政策を主張し続けた。ブッシュ大統領が彼らの意見を採用し、イラクへの軍事制圧に成功した今、ラムズフェルド氏やチェイニー氏を中軸とするネオコンの勢いは留まる所がないように見られている。彼らは北朝鮮や他の反米アラブ諸国に対しても、再び軍事制圧という形で問題解決を計ろうとするのだろうか？ 残念ながらテキサス・チックスの表紙からその答えを読み取ることはできない。
◇ ◇ ◇
尚、「テキサス・チックス」の海賊版表紙は印刷所や取り扱い店の「うっかりした」手違いから、オリジナル1000部につき1部は混ざっている可能性が高いらしい。貴方も運が良ければ（あるいは運が悪ければ）、三人組の神々しいヌードを拝めるチャンスに恵まれるかもしれない。（ＡＰＥ）
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フルサイズは写真をクリック。
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ディクシー・チックス
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テキサス・チックス
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ＮＹ市長倒れる チャイナタウンで食事の後
2003年4月25日
【ニューヨーク】新型肺炎（重症急性呼吸器症候群＝ＳＡＲＳ）による患者数が23日、世界の30以上の国で4000人を突破、死者が中国、香港を中心に251人を数えた。世界各地のチャイナタウンで客足が遠のき、閑古鳥が鳴く中、中国からの移住者の多いニューヨーク市ではブルームバーガー市長が市民の懸念を取り除くため、同日、チャイナタウンの高級レストランで昼食を取った。
その夜、市長は激しい腹痛を訴えて救急車で病院に運ばれる事態となり、ＳＡＲＳ感染かと大騒動になったが、精密検査によると症状は単なる「食い過ぎ」。活ロブスターやアワビ、エビ、フカヒレスープなど海鮮料理に始まって、蟹玉炒飯、蛇スープ、海ツバメの巣に北京ダック、焼売、肉饅、杏仁豆腐など飲茶まで一気に詰め込んだことによる突発性胃炎だったらしい。市長はインタビューに対し、「公費で落とせると思い、朝飯抜きで詰めこんだのが悪かった」と語っている。
香港からの移住者の多いカナダ・トロントでも、先週、同国のクレテン首相が国民の懸念を取り除くためチャイナタウンで食事し、同様に食い過ぎによる嘔吐で病院に運ばれ、オランダ・アムステルダムでも、クック首相が中華の出前の食い過ぎで腹痛騒動を起こしたばかり。尚、中国移住者の多い英国・ロンドンではチャイニーズレストランの人気は相変わらず高く、ブレア首相があえて乗り込む必要はないというが、「他に旨いものが何もない」というのがもっぱらの理由らしい。
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「公費で落とせると思い、ウグ・・・」
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フセイン政権崩壊 プレッツェル出回る
2003年4月21日
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バグダッド市民
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フセイン体制崩壊から10日たち、イラクでは戦後体制発足へ向けた取り組みが始まり、バグダッドでは市民生活がようやく動き出している。ここで目立ち始めたのが、解放を歓迎するシンボルとして市民がプレッツェルを米軍兵士に差し出す現象だ。 |
どうやら昨年プレッツェルを喉に詰まらせたブッシュ大統領がプレッツェル好きだという噂が広まっているらしく、市内各所でプレッツェルが見よう見真似で作られ、ブッシュ大統領がプレッツェルを手にした写真を掲げている建物も目につく。
フライシャー大統領報道官によると、ブッシュ大統領は元々ドイツパンであるプレッツェルのイラクでの流行を歓迎はしていない様子だが、イラク人の間にアメリカ的な食物が「自由のシンボル」として広まる事は嬉しく思っているらしい。米軍の食料支援隊はすでに大量のコーンフレークやマッフィン、ベーグルなどをイラクに持ち込み、プレッツェル以上の人気を呼ぶことを期待しているというが、イスラエルとアラブ各国の軋轢から、「ユダヤ系アメリカ人のパンである『ベーグル』はイクラ何でもイラクじゃ無理」というのが大方の見方だ。
尚、国連はイラクへの食料援助輸送のテンポを速めており、ロシア政府はピロシキ、フランス政府はフランスパンとクレープ、イタリアはパスタ、中国政府は中華饅頭（豚抜き）大量提供で復興支援参加を表明。日本政府も遅れじとばかりに豚肉エキス抜きカップヌードル、広島のもみじまんじゅう、岡山名産きびだんご、大阪名物粟おこし、京都銘菓八つ橋、琵琶湖シジミの佃煮、名古屋のういろう、浜名湖のうなぎパイ、静岡のあべかわ餅、伊豆の踊り子温泉饅頭、横浜崎陽軒のしうまい、浅草海苔に草加煎餅など、山陽・東海道路線で参加する見込み。
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4月8日、バクダッド |
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4月18日、バクダッド（即日、反米グループに撤去される） |
漫才・ダブルＶＩＰ、ジョージとサダム PART2
2003年4月14日
ジョージ：ジョージで〜す。
サダム：サダムで〜す。
ジョージとサダム：ダブルＶＩＰで〜す。
ジョージ：何やサダムくん、あんた、まだ生きてたんかいな！？
サダム：いきなりなんやねん。
ジョージ：いや、うちらあんたのいそうな所、全部念入りに爆弾落としたよって、とっくに死んだと思てたわ。
サダム：物騒な話せんといて。
ジョージ：しかし、よう死なんかったもんや。あんた生身の人間かいな。
サダム：サイボーグとちゃうか。爆弾もろに当たってバラバラになっても、また一つの体に戻るねん。
ジョージ：迷惑な体やで。
サダム：まあ、そう言いないな。ほんで戦争はどうなってん？
ジョージ：もうほとんど終わったで。
サダム：ほんまかいな。で、どっちの勝ちや？
ジョージ：うちに決まってるがな。うちらあんたの宮殿、爆破したんやで。金目のもんは灰皿からトイレの手水鉢まで貰てきたわ。
サダム：あれ高かったのに。
ジョージ：ついでにあんたの銅像も引き倒してやったわ。
サダム：あれも高かったのに。
ジョージ：おまけに国立美術館は盗人に入られてもぬけの空やわ。
サダム：ほんまかいな。メソポタミアの秘宝は高いなんてもんやないで。
ジョージ：かかかかんにんなあ〜。
サダム：謝ってすむ問題ちゃうで。しかし、あんたとこのハクイ兵器のピンポン攻撃は凄いな。
ジョージ：それを言うならハイテク兵器のピンポイント攻撃や。いや、兵器はええねんけど誤爆続きで、英軍やら新聞記者やらバタバタ殺してしもて、えらい怒られたわ。
サダム：兵器は良うても兵士はアホばっかしや。
ジョージ：本当のこと言いないな。しかしバクダッドは女子供がそこら中ウロウロしてるもんやさかい、爆弾落とすのにえらい苦労したで。
サダム：そのわりにボンボン爆弾投げてたけどな。アルジャジーラが子供の死体、ぎょうさんテレビに映しとったで。
ジョージ：あんたとこは子供も妊婦も自爆するさかいしょうがないがな。しかしアルジャジーラには困ったジーラ。昔の戦争は良かった。人目気にせず好きなだけ人殺せた。
サダム：あんたみたいなアホでも大統領になれるんや。今のがええんとちゃうか。
ジョージ：かかかかんにんなあ〜。けど、あんたら今いったいどこにおるんや？ 苦労して探してるんやで。
サダム：心配かけてすんまへん。実は子連れ女に変装して、毎晩よその家泊まり歩いてますねん。
ジョージ：この背中に背負ってんの、あんたの子か？
サダム：さあ誰の子やろ。乳飲み子連れてたら攻撃されへんやろ言うて、どっかで調達してきてん。
ジョージ：可哀想なことしたりなや。
サダム：同情するなら金おくれ。ミルク代がいるねん。おしめも替えなズブ濡れや。
ジョージ：そら、えらいこっちゃ。
サダム：他人事みたいに言いないな。
ジョージ：他人やんか。しかし戦争ももう終わりや。あんたが表に出て来んと始末がつかへんがな。
サダム：わしが出て行ったらどないするねん？
ジョージ：当然、死刑やがな。
サダム：物騒な話やで。
ジョージ：かかかかんにんなあ〜。
サダム：第一、そんなさっさと戦争終わられたら困るわ。やっと面白うなってきたとこやのに。
ジョージ：うちはもう飽きたわ。兵隊もようけ死んだし。
サダム：化学兵器は見つけたんかいな？
ジョージ：もう探すのにも飽きたわ。
サダム：案外飽き性やな。始めたことは最後までやらなあかんで。うちはまだ自爆してない兵隊がぎょうさんおるさかい、あと10年は続けられるで。シリアとパレスチナもやる気満々やし。
ジョージ：あと10年も戦争続いたら、わしの人気ガタ落ちや。
サダム：人気なんか今でもないやん。
ジョージ：本当のこと言いないな。いや、うちも景気も悪いねん。そろそろあんたとこの石油で一儲けさせて欲しいわ。
サダム：やっと本音が出たな。利権を独り占めして国連に怒られても知らんで。
ジョージ：国連なんかの言うこと聞いてたら日暮れるて、うちのおとうちゃんが言うとったわ。
サダム：相変わらずよくばりのおとうちゃんやで。
ジョージ：戦後復興で何とか儲けさせてもらわんと、わしも次の選挙で苦しなるし。
サダム：ご苦労なことやで。あんたも国でイライラしてんと、たまにはうちに遊びに来たらどないやねん。
ジョージ：それはあかん。
サダム：何があかんねん。
ジョージ：血見ただけで卒倒するねん。
サダム：よう言わんわ・・・。
（幕）
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「昔は良かった。人目気にせず好きなだけ人殺せた」
「あんたみたいなアホでも大統領になれるんや。今のがええんとちゃうか」
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イラク戦争終結 和平合意が成立
2003年4月1日
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【ダメポ（ポルトガル領レスアゲ諸島）】4月1日午前0時（日本時間1日朝）、イラク・フセイン大統領とブッシュ米大統領の間に合意が成立し、12日間に渡るイラク戦争が終結した。 |
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喜びの両大統領
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先月28日には米英軍がバグダッド包囲へ10万人以上兵士を増強
したばかりで、米大統領も長期化の覚悟を訴えていただけに、予想外の早期終結に歓迎と共に驚きの声が世界中に広がっている。
なぜ突如として両大統領が歩み寄りを見せたのかは全くの謎だが、両者の会談は3月31日午後から、大西洋上のポルトガル領レスアゲ諸島
テルテルボズ島にあるダメポ米空軍基地内で国連安保理事会の立合いの元に始まり、約12時間に渡る話し合いの末、以下の項目で合意し、平和条約が締結された。
【ダメポ平和条約 (Treaty of Peace
with Iraq)】
2003年4月1日条約110号
ダメポ（ポルトガル領レスアゲ諸島）で署名
前文
アメリカ合衆国及びイラクは、今後、共通の福祉を増進し且つ国際の平和及び安全を維持するために主権を有する対等のものとして友好的な連携の下に協力する関係でなければならないことを決意し、よって両者の間の未決である問題を解決する平和条約を締結することを希望する国際連合憲章の原則を遵守する世界人権宣言の目的を実現するために努力し、国際連合憲章第五十五条及び第五十六条に定められ法制によって作られた安定及び福祉の条件をイラク国内に創造するために努力することによって国際的に承認された公正な慣行に従う意思を宣言するのであり、よってアメリカ合衆国及びイラクはこの平和条約を締結することに決定し、土俵際に豪快に寄りきって満場一致で次の規定を協定した。
第一条 タマちゃん異変あれば保護し、最終的には北極海域へ
アゴヒゲアザラシの「タマちゃん」にけがや病気などの異変が起きた場合は捕獲し、水族館でパソコン、英会話などを仕込んだ上、北極海域に放す。
第二条 新庄を開幕スタメンに
打率.424と絶好調のメッツ・新庄剛志外野手（31）を開幕スタメンで大爆発させ、ヒーローインタビューで英語版「六甲おろし」を歌わせる。
第三条 千代大海の横綱昇進について
春場所優勝した大関千代大海（26、九重）の横綱昇進は、夏場所で優勝し、表彰式でベリーダンスを踊った場合に限定する。
第四条 魚の名称「ギンムツ」はムツと関係がないので「メロン」に統一
「関サバ」「越前ガニ」は、それぞれ「お嫁サンバ」「ズワイガニマーチ」と併記する。
第五条 早寝・早起き・快食・快便に気を付ける。
便秘はお肌の大敵。便秘しないように玄米、昆布、ひじき、朝日新聞などをよく咬んで食べる。家にいる時もドクター中松のフライングシューズを履く。
第六条 人に親切にする
嫌いな人、異教徒でも銃で撃ったり、ナイフで刺したりしない。爆弾をしかけない。物を貰う時だけ愛想良くしない。道で会ったら挨拶、会釈をする。会釈しながら自爆攻撃しない。
第七条 燃えるゴミと燃えないゴミの分別
決められた日の朝に区分して出し、のら猫に袋を破られないように注意する。生ゴミの袋に老人や赤ん坊の死体を入れない。
第八条 トイレのスリッパは揃えて脱ぐ
当然の礼儀。不注意で濡らした時はドライヤーで乾かす。
第九条 毎日新聞の定期購読
明るい家庭に毎日新聞。暗い一家も毎日新聞。巨人ファンでも毎日新聞。孫子の代まで毎日新聞。
第十条 善の枢軸（Axis of Angel.）ポッキー販売
フセイン・イラク大統領、アジズ副首相、ブッシュ米大統領、ラムズフェルド国防長官、パウエル国務長官、トニー・ブレア英首相、アナン国連事務総長の全身フィギュアを箱に入れることで合意。
◇ ◇ ◇
尚、平和条約にサインがされた後、祝宴が開かれ、両大統領はコックの腕前も披露して参加者を仰天させた。ブッシュ大統領のメニューはテキサス風オイルバーガーにフリーダムフライ、フリーダムトーストとフリーダムドレッシン・サラダ。フセイン大統領のはイラク風イクラ丼、シシカバブ自爆オイル焼、ウムカスル・イルカの機雷巻きだった。その後のカラオケ大会で両大統領は、「親の血を引く〜兄弟〜よりも〜♪」で名高い北島三郎の「兄弟仁義」とピンクレディーの「渚のシンドバッド」を振り付け入りでデュエット。ブッシュ大統領はソロでアグネス・チャンの「ひなげしの花」、フセイン大統領は「大きなのっぽの古時計」を歌い、大喝采を浴びた。
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「料理の鉄人」 |
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「セクシ〜 あなたはセクシ〜♪」
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漫才・ダブルＶＩＰ、ジョージとサダム
2003年3月23日
ジョージ：ジョージで〜す。
サダム：サダムで〜す。
ジョージとサダム：ダブルＶＩＰで〜す。
ジョージ：サダムくん、えらい久しぶりやな。あんたまだ生きてたんか。
サダム：物騒な事言わんといて。なんでわいが死ななあかんねん。なんも悪いことしてへんがな。
ジョージ：生物兵器や化学兵器、隠して持ってるやんか。
サダム：そんなん持ってないて何遍も言うてるやろ。しつこい人やな。
ジョージ：ほかにも、自分の国の人弾圧したり近所の人虐待したり、いろいろ悪い政治してるて、うちの方でえらい評判悪おまっせ。
サダム：そんなんうちの勝手やがな。よそから口出さんといて。
ジョージ：うちの国は世界の警察やさかい、悪い事してる国は正しい道に導いてやるねん。親切やろ。
サダム：ありがた迷惑な話やわ。だいたいあんたの国こそ、うちの方でえらい評判悪おまっせ。ユダヤばっかり後押しする言うてパレスチナの人が怒ってたわ。
ジョージ：ほんまかいな。
サダム：うそちゃいまんがな。そんな不公平するさかい、テロしかけられたりするんとちゃうか。
ジョージ：あんたとこも、いいかげんにアルカイダ助けてテロしかけてくんのやめてえな。
サダム：アルカイダなんか知るかいだ。うちは関係おまへんで。
ジョージ：似たような髭生やしてるけどな。
サダム：髭で決められたら困るわ。こんな事言うたら何やけど、お宅が今、バカバカうちの方に爆弾落としてるやろ。近所の人がうるそうて眠れんて怒ってるで。
ジョージ：かかかかんにんなあ〜。
サダム：謝ってすむ問題ちゃうで。いつまで続くねん？
ジョージ：あんたが死ぬまでや。
サダム：ほんまかいな。
ジョージ：うそちゃいまんがな。けど、あんた本物のサダムくんか？ こないだのテレビ、えらい若こう見えたわ。
サダム：あ〜りがとさん。
ジョージ：本物はもっと年寄りやけどな。
サダム：失礼な事言わんといて。
ジョージ：あれ誰やってん？
サダム：わしの影武者とちゃうか。30人はおるさかいに、いちいちチェックしてられへん。
ジョージ：ほんまかいな。で、あんたは本物か？
サダム：実は自分でも、よう分かれへんねん。
ジョージ：迷惑な話やで。
サダム：けど、あんたも戦争好きやな。何でやねん。
ジョージ：実は、うちのおとうちゃんが好きやねん。
サダム：ほんまかいな。あんたとこのおとうちゃんも困った人やで。
ジョージ：ほんでな、うちの国防長官がまた、好きやねん。
サダム：あんたとこの国防長官も困った人やで。
ジョージ：うちもえらい金かけて戦闘機や戦車買うたやろ。たまには本気で使いたいし。
サダム：ほんまに迷惑な話やで。
ジョージ：ほんでな、戦争勝ったらみんながわいの事、あほあほ言うのやめて、もう一回ぐらい大統領やれるかもしれへんし。
サダム：けど、国連は戦争したらあかん言うたんやろ。
ジョージ：国連の言う事なんか聞いとったら日暮れるわ。
サダム：フランスも反対してるやんか。
ジョージ：フランスは昔からうちらの事嫌いやねん。いけずな国やで。
サダム：うちもあんたの国嫌いやで。うちの近所は皆、あんたのこと嫌いやで。
ジョージ：そんな冷たい事言わんといて。こんなに可愛い僕に。
サダム：どこが可愛いねん。ほんで、わし殺してどうすんねん？
ジョージ：あんたの国を正しい道に導いてやるて言うてるがな。
サダム：白々しい顔してからに。
ジョージ：実は、あんたのとこの石油もらいたいねん。
サダム：やっぱりそうか。けど、あんたのうちにも沢山石油あるがな。
ジョージ：何でもようけあった方がええて、うちのおとうちゃんが言いよんねん。
サダム：あんたとこのおとうちゃんもよくばりやな。
ジョージ：石油くれるか？
サダム：あほかいな。あんたにやるくらいやったら、全部火つけて爆発させてしまうわ。
ジョージ：物騒な事言いないな。
サダム：もういいかげんに帰ってほしいわ。うちの息子らもあんたのこと嫌いや言うてるし。
ジョージ：ウザイとクサイか？
サダム：ウダイとクサイや。もうあんたのアホ顔も見飽きたわ。
ジョージ：そんな冷たい事言わんでもええがな。せっかくコンビ組んでんのに。
サダム：あんたとコンビ組んだ覚えはないで。いつからイスラムになったんや？
ジョージ：イスラムってなんや。
サダム：イスラムはええで。一夫多妻やで。
ジョージ：ほんまかいな。
サダム：うそちゃいまんがな。
ジョージ：けど一夫多妻にしたら、うちの嫁はんに怒られるわ。
サダム：嫁はんこわいんか。
